stati apparenti

Ciao

strano come mi sia improvvisamente resa conto di cosa mi mancasse davvero e di quale fosse la soluzione,
nonostante pensassi di averne a sufficienza.
per caso, ho ripreso un cellulare che non uso quasi più ed ho ritrovato degli sms..uhm....rileggerli mi ha fatto sorridere; e mi ha fatto anche male.
mi spiace per aver parlato di "mediocrità", facendomi guidare solo dalla rabbia.
triste, dire certe cose perché mi sentivo ferita.
mi spiace perché ho finalmente capito.
e sono contenta che sia andato tutto bene.
mai avuto dubbi su di te.
te l'ho ripetuto così tante volte..
sono davvero contenta.

preferisco lasciare spazio ai miei pensieri ed alle azioni, in questo periodo.
senza trasformarli in inutili e rumorose parole.

Questo blog è stato solo un rifugio temporaneo.
ma qui ci sono solo parole.
adesso, è tepo di passare all'azione.
basta piangersi addosso per tutto quello che ho o che non ho.


era questo che stavo cercando e non me ne rendevo conto.
insieme alla ricerca di quello che ho perso: me stessa.
devo ritrovarmi. e per far questo ho bisogno solo di me stessa.
stacco un pò.
magari riprendo a scrivere qui.
magari no.

grazie a quelle 4 anime che ogni tanto mi leggono e si beccano i miei post senza senso.
buona vita a tutti,

Asleep

^_^

Rivoglio il rosso..

una volta, anni fa, appena rientrata a casa da uno dei miei innumerevoli traslochi, sono riuscita a fotografare un tramonto.

era tutto così rosso che sembrava non esistesse nemmeno il cielo. non ce n’era traccia.

mi manca la sensazione che ho provato a vedere la foto, per la prima volta.

come se tutto quel rosso fosse venuto fuori da me, dalle mie mani.

ed il senso di libertà..

un piccolissimo senso di onnipotenza :-D

adesso, vorrei essere in grado di riprovare quella sensazione.

di lasciarmi alle spalle, la paura degli ultimi anni

ok, le cose non vanno mai come dovrebbero.

per tutti.

e certi passi..semplici, stupidi, elementari..dovrebbero essere “conseguenti a”...essere facili da riprendere..

non voglio più che niente mi paralizzi o che una parte del mio corpo decida di impazzire.

i miei “vorrei” devono trasformarsi in “voglio” .

ed io rivoglio indietro tutto quel rosso e la libertà che sentivo allora

senza farmi incatenare da paure che, sì sono comprensibili, ma che non mi fanno più vivere.

facile dire che passata la tempesta, si può riprendere a vivere in pace e con un altro spirito.
è vero.

ma passata la tempesta, il lavoro da fare per rimettere tutto al suo posto è duro e per niente facile.
mi piacerebbe che di me venisse capito solo questo.

nient’altro che questo.

anche per quest'anno, ce l'abbiamo fatta :-)

buon compleanno, gabri

Tu ci riesci?

la verità è che non so più come si faccia.
durante questi anni, passati solo ed esclusivamente a liberarmi di quel problema, a studiarci su tutte le diete immaginabili e possibili. passati ad avere appuntamenti con medici dai camici non proprio così bianchi (e non erano nemmeno perfettamente stirati, se propio vogliamo essere pignoli -_-)...ho dimenticato come si fa. ho una vasta cultura in materia e dio solo sa se avrei voluto non averla per niente.
non potrò mai far capire a nessuno cos'abbia significato per me liberarmene.
non potrò mai spiegare cos'abbia significato per me, mangiare del pane dopo anni durante i quali non ho toccato nemmeno una minuscola briciola.
non lo scrivo per piangermi addosso.
lo scrivo perché mi sono estraniata così tanto da tutto il resto e da me stessa, ad esclusione del mio corpo (villi compresi..^_^), che ora non ricordo più come si faccia a vivere normalmente.
non è vero che per ogni cosa è come andare in bici..
io non me lo ricordo e basta.
ed ogni tanto, mi scopro a pensare, che è così strano non avere più quei dolori.
di notte, mi sveglio ed ascolto il mio corpo ed è tutto così strano. come fuori dal mondo.
continuo a mettere la mano sul cuore per accertarmi che sia tutto ancora lì dentro..

e anche questa potrebbe essere una risposta alla tua famosa domanda.

ho paura di vivere. sì, è vero.
non mi nascondo e non l'ho mai nascosto.
non riesco a vivere.
ma ci provo.
provo a ricordarmi cosa significhi non avere paura. non vivere nel terrore che tutto possa finire da un
momento all'altro.
e anche se la paura mi paralizza, ci provo lo stesso a ricordare com'era prima.
a com'era prima che tutto cambiasse e che la mia razionalità prendesse il sopravvento.
ed è strano pensare a come razionalità ed istinto sbattano l'uno contro l'altro. e mi facciano tutto questo male.
ed io continuo a ridere e sorridere di me stessa, perché è l'unico modo che conosco per non farmi troppo male.
mi viene strano pensare a come io sia così fredda di fronte al tuo pensiero per giorni e giorni; e ti veda
come una persona che ha semplicemente deciso di darmi le spalle, da un giorno all'altro, avendomi preventivamente avvisato; e come d'un tratto venga fuori questa rabbia che non sapevo di avere.
avevi ragione, quel pomeriggio: io non riesco a vivere.
certe cose ti fanno dimenticare di altre..e rimettersi sulla strada di prima, non è mai così facile come sembra.

io non ci riesco.
tu ci riesci, invece?

bella serata e buon sbevazzo.
la dedico all'ultimo arrivato che mi impone "altre regole da seguire" per avere uno stile di vita...come dicono?....ottimizzare la salute. già

stasera la ottimizzo con un pò di birra.
alla vostra

Io ti chiesi

Io ti chiesi perché i tuoi occhi
si soffermano nei miei
come una casta stella del cielo
in un oscuro flutto.

Mi hai guardato a lungo
come si saggia un bimbo con lo sguardo,
mi hai detto poi, con gentilezza:
ti voglio bene, perché sei tanto triste.

H. Hesse

Che diremo stanotte all'amico che dorme?
La parola più tenue ci sale alle labbra
dalla pena più atroce. Guarderemo l'amico,
le sue inutili labbra che non dicono nulla,
parleremo sommesso.
La notte avrà il volto
dell'antico dolore che riemerge ogni sera
impassibile e vivo. Il remoto silenzio
soffrirà come un'anima, muto, nel buio.
Parleremo alla notte che fiata sommessa.

Udiremo gli istanti stillare nel buio
al di là delle cose, nell'ansia dell'alba,
che verrà d'improvviso incidendo le cose
contro il morto silenzio. L'inutile luce
svelerà il volto assorto del giorno. Gli istanti
taceranno. E le cose parleranno sommesso

C. Pavese

.....a good job

cambiare e rinnovare

dicono che tutti siamo sempre in movimento.
cambiamo sempre. ogni singolo giorno della nostra vita, qualcosa - anche se impercettibilmente - ci cambia.

e noi non ce ne rendiamo conto.

cambiare e rinnovare.

il mio fedele serviture ed io abbiamo iniziato anche da questo blog. rinnovarlo e migliorarlo..

ma ci pensavo anche stanotte: a che pro?

cambio il template, inserisco nuovi dati, cambio i colori.

ma cosa cambia, in realtà?

cos’è che migliora così?

è solo un modo per non guardare la realtà e chiudersi qui dentro?

io sono stanca di tutta questa virtualità e frasi fatte ad effetto che servono solo a farti creare un’altra identità nella vita vera.
non so, ma il mio modo di percepire e vedere le cose, sta cambiando.

quello che è successo un paio di giorni fa mi ha fatto riaprire gli occhi.

mai chiuderli. mai.

anche quando sembra che le cose stiano andando per il verso giusto.
e anche quello che è successo da un mese a questa parte.
non riesco a non vederle come qualcosa di positivo.
soffriamo, piangiamo e ci disperiamo..ok. ma per cosa?
per chi?

due giorni fa, in una manciata di secondi, mentre all’improvviso tutto è diventato così distante dal mio corpo, ho capito che il cambiamento lo devo fare in positivo.

non ha senso continuare a prendermela col mio corpo, anche se non risponde spesso ai miei comandi.
non ha senso che mi accanisca contro me stessa.
non è un dolore che ho provocato io.
sono gli altri, persone o avvenimenti, che si sono mossi. non io.

io posso solo riprendere quello che è mio e che mi spetta. senza stupide lacrime di mezzo o sentimentalismi che non servono a nulla.

azione e movimento.
tutto qui.
e smetto pure di cercare di capire cosa stia succedendo. smetto con questi inutili iter che non mi portano da nessuna parte. perché tanto per certe cose, spiegazioni non ce ne sono. e punto.

smetto di inseguire amici, amanti o sconosciuti. non ho più paura di vederli solo di spalle(e qui mi viene da pensare a quanto sia pazzesco che una sola notte, un solo gesto, un solo "no", possano avermi cambiato così tanto e fatto mettere su troppi muri.
questa è l'unica cosa che tu non hai voluto capire, in questi mesi..probabilmente, perché per te non aveva, semplicemente, nessuna importanza. a dispetto di tutto).
smetto di capire sempre e di non arrabbiarmi mai (sono riuscita, per una volta, a non farlo con me stessa).
smetto di preoccuparmi sempre che tutto sia perfetto. niente e nessuno lo è.
e soprattutto, nessuno lo merita.

e smetto di credere nella lealtà ed in tutte quelle cazzate.
ci sono solo io.
ogni giorno come fosse l’ultimo.

non perdo tempo. è un lusso che non posso più permettermi.

è uno dei miei soliti scritti senza senso (per gli altri), ma non ha importanza.

non m’interessa “colpire” gli altri.
e non m'interessa più che gli altri colpiscano me.

le frasi ad effetto non sono nemmeno capace di dirle.
e non m’interessa cambiare qualcosa che non sia la mia vita reale.
se devo cambiare qualcosa, so già da dove iniziare.

non m'interessa se continui a leggere questo blog o se per te abbia un senso avermi conosciuto o se è stato solo per ammazzare il tempo. o se l'amicizia (o l'inizio di un'amicizia) l'ho vista e sentita solo io.
non voglio più risposte ma azioni.
sono stanca di risposte date via sms o senza guardare le persone negli occhi.
sono incazzata, sì.
ma anche contenta, l'ho già scritto, di averti conosciuto
qualcosa mi è rimasto (biglia compresa :-) ) e mi ha aiutato a cambiare ed a restare in movimento, ma non farò, né penserò o dirò altro.
sono delusa, incazzata e contenta.
non rimpiango proprio nulla.

ma anche no!...brutto stronzo di un omino incamiciato

fottiti!