stati apparenti

perché continuo a scrivere su questo merdoso ed inutile blog?
è tanto se chiedo una cazzo di verità e devo invece ritrovarmi in mezzo a bugie e sotterfugi??!!!
chiedo tanto? o devo continuare ad abbassarmi ed umiliarmi e rendermi ridicola per ottenere dello schifoso rispetto?
come dice Cohelo, il continuo ripetersi delle stesse situazioni vuol dire che non abbiamo ancora imparato che certi ostacoli non vanno evitati, ma affrontati.ergo: io la devo smettere di credere. credere in Dio o credere a chi dice solo bugie. la fiducia non và mai data. è meglio essere odiati e disprezzati che essere presi per il culo
e anche tu, blog del cazzo mi stai sulle scatole. e vaffanculo! te ne andrai anche tu! io non voglio più nessun cazzo di ricordo che stia lì a rammentarmi quanto sia tutto tremendamente inutile e senza senso e senza vita
e vaffanculo pure a voi, funghi di merda. non tocco più nemmeno voi. continuate pure a cibarvi di quel cazzo che volete.

io ho smesso

ho avvertito questa sensazione qualche tempo fa. e adesso, si fa sentire sempre più spesso
è stato il peggiore incubo in assoluto della mia infanzia. quella sera, mentre in tv davano del wrestling giapponese (-_-') io mi ero addormentata sul divano. e continuavo a svegliarmi con quell'orribile sensazione (era mandorla, bolla dinonsoche,lo schioccare di due dita?). mi svegliavo, bevevo, mi riaddormentavo e ritornava la stessa sensazione.
forse era solo quello che mi sta capitando adesso.
non è stata una mia scelta. non li ho voluti io, cazzo!
devo chiederti anche perché, Dio?
non ne ho più voglia. sono stanca, adesso.
e tu lo sai che inizio a stancarmi, ma non ho più voglia di arrabbiarmi..nemmeno con te. e non ho più voglia di sperare. sai anche questo.
era a questo che avrebbe portato tutto quello che è accaduto prima? è servito davvero a qualcosa avere passato tutto quello? erano pochi anche quei cazzo di 16anni inutili? quando sentivo ogni giorno puzzo di morte, giorno e notte, continuamente? sono servita davvero a qualcosa in tutto questo disegno che non si capisce nemmeno bene cosa sia?
ho smesso di fare tutte le cose che facevo prima. anche disegnare. hai presente? serviva a qualcosa, no?
serviva almeno a quella stupida ragazzina che non riusciva nemmeno ad uscire fuori di casa per paura. e invece, ho scelto di smettere e non so nemmeno io perché. smesso di scrivere, disegnare, suonare.
forse, non faceva nemmeno per me. ma chi se ne frega, alla fine?
cosa ne è stato di tutto? dove sono andati a finire tutti?
perché sono sempre stata sola? hai una risposta a questo?
una volta mi ha detto (e forse non se n'è nemmeno resa conto..) che era stanca e che era circondata da persone che stavano male. è stato molto chiaro, per me.e mi ha fatto aprire gli occhi e capire tante più cose.
quindi, quello che vorrei capire è sarà ancora così? dovrò sempre arrancare per qualsiasi cosa, a fasi alterne, alti e bassi? andare avanti stentatamente?
riuscirò mai a dormire senza almeno per una volta svegliarmi piena di angoscia e paura?
posso? chiedo troppo?
non mi è dato nemmeno di avere queste cazzo di risposte? 

cerco di tenermi occupata nei modi più strambi ed infantili.
cammino per strada senza nemmeno sapere dove vado. e senza guardare semafori, strisce pedonali.
ha davvero senso quello che sto attorno?
una casetta da costruire ha davvero tutta questa importanza?
mi faresti capire cos'è che conta? perché io ho perso di vista tutto.
cosa devo fare per stare bene? farmeli passare? ok. e se invece, non vanno via?
se restano ancora lì, attaccati come se nulla fosse? darai anche tu del lexotan ad una povera fissata?
lo sai che il sonno da lexotan sembra il sonno dei morti? solo pesantezza e leggerezza nello stesso tempo..senza sogni ( e questo non è del tutto negativo).
o magari, una volta tanto riuscirò ad avere una risposta?
ti chiedo troppo, Dio?
non ti ho mai chiesto nulla, alla fine.
solo due volte ti ho supplicato che finisse. solo due volte. e lì era innegabile che sarebbe finito tutto, da un momento all'altro.
ma io ti pregavo, perché la dignità e la sofferenza di una persona devono essere separate, in certi casi. ed ogni volta che te l'ho chiesto mi sono sempre sentita una ladra, un giuda. bel traditore, però.. ma l'amore fa fare di queste cose. l'amore riesce a farti vedere la vita anche dove c'è solo la morte.
l'amore riesce a tenerti legata alla morte per anni, paradossalmente.
e sono i miei soliti deliri, lo sai anche tu che dopo una giornata passata così, una giornata così dura e pesante da portare avanti, arrivano questi stupidi deliri senza senso.
e sai anche bene che ringrazierò sempre robert redford per tutta la vita per la sedia, il bicchiere di luppoli. E so anche che non era robert ma era qualcun'altro a cui piacevano da morire. e se dovesse essere un segno anche questo, io cercherò di non mollare. anche se era solo un sogno, mi ha fatto sentire viva. per la prima volta dopo mesi.
se fosse così, significherebbe che niente alla fine è sprecato..anche se come contorno c'è stato del dolore in tutti quegli anni così afosi ed estenuanti e troppo lunghi. o semplicemente, troppi anni.
e sai anche che adesso ho paura e che niente e nessuno mai potrà farmela passare.
questa paura non passa. non può passare. è lei la scimmia che mi porto sulla spalla da tutta la vita.
devo anche ritrovare la forza di entrare? e di non continuare a restare sulla soglia di una porta spalancata? anche questo?  
odio la mia paralisi
odio la mia insensibilità
io continuo a parlare, Dio. continuo a cercarti. ma ultimamente mi chiedo sempre più spesso se abbia davvero senso continuare a farlo.
e se abbia davvero senso quello che credo di dare io. se abbia senso continuare a fare tutto.
ho di nuovo paura di affezionarmi alla vita, Dio. è questa la novità. ho paura che possa finire tutto ancora prima che io me ne accorga. perchè è sempre stato così, ogni volta che mi ci avvicinavo troppo...ogni volta ha significato perdere tutto. forse, prima non aveva importanza. adesso, ne ha ed io sono troppo stanca.

Pink Floyd
Comfortably Numb

Hello?
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?
Come on, now.
I hear you're feeling down.
Well I can ease your pain,
Get you on your feet again.
Relax.
I need some information first.
Just the basic facts,
Can you show me where it hurts?
There is no pain, you are receding.
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're sayin'.
When I was a child I had a fever.
My hands felt just like two balloons.
Now I got that feeling once again.
I can't explain, you would not understand.
This is not how I am.
I have become comfortably numb.
Ok.
Just a little pinprick.
There'll be no more ...Aaaaaahhhhh!
But you may feel a little sick.
Can you stand up?
I do believe it's working. Good.
That'll keep you going for the show.
Come on it's time to go.
There is no pain, you are receding.
A distant ship's smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're sayin'.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

è la prima volta che mi capita d interrompere un sogno così.
in altri tempi, non lo avrei mai fatto; ma proprio perché era solo un sogno, ho dovuto.
mi sarei svegliata male..non che mi sia svegliata bene, però almeno non sono depressa. più o meno..
oggi si ricomincia con i medici...iu-hu!!! -___-'
buona giornata a tutti

mi dispiace, questa volta io non parlo più.
che poi perché dovrebbe dispiacermi, visto "il tutto" più "il resto"?
io non parlo più.
spetta a te, adesso, dire quello che ti sta passando per la testa.che tanto non dirai, vero?perché sono sempre io la cretinastronzatestadicazzosenzarispettopersestessaidiota che continua a parlare e scrivere solo una marea di immani cazzate senza senso per te. 
e non so nemmeno che senso abbia scriverlo qui, visto che anche se ti urlassi in faccia avresti sempre la stessa indifferenza (più "il resto") nei miei confronti. e continueresti a far finta di niente..anzi, no. non è che fai finta di niente. tu lo sai cosa stai facendo. però, vuoi che sia io a dirlo, giusto?
bhè, te lo puoi scordare.
per una volta, le cose le devi dire tu. visto che io non sono stupida ed ho capito.
in caso contrario, si trascinerà solo per un altro pò di tempo.
come una formalità. peccato...

VIA CON ME

Via, via, vieni via di qui,
niente più ti lega a questi luoghi,
neanche questi fiori azzurri…
via, via, neanche questo tempo grigio
pieno di musiche e di uomini che ti son piaciuti,


It’s wonderfoul, it’s wonderfoul, it’s wonderfoul
good luck my babe, it’s wonderfoul,
it’s wonderfoul, it’s wonderfoul, I dream of you…
chips, chips, du-du-du-du-du


Via, via, vieni via con me
entra in questo amore buio, non perderti per niente al mondo…

via, via, non perderti per niente al mondo
Lo spettacolo d’ arte varia di uno innamorato di te,

it’s wonderfoul, it’s wonderfoul…

…
Via, via, vieni via con me,
entra in questo amore buio pieno di uomini
via, via, entra e fatti un bagno caldo
c’è un accappatoio azzurro, fuori piove un mondo freddo,
it’s wonderfoul, it’s wonderfoul…

Qui ci vorrebbe un bicchiere di cognac, sigaro (magari da bere con un amico di qualche anno fa che ha deciso di allontanarsi. E pace  a te, fratello che hai pure pianto con me per amore o per quello che credevi lo fosse; che non hai fatto né barba né capelli per giorni e giorni . e, conoscendoti, non sarebbe mai stato possibile. Ma l’Amor fa fare così tante robe strane. E comunque, ciao e a presto. Anche se mi hai voluto dimenticare perché la tua tipa era gelosa di me… -_- …e vabbè, lasciamo stare).

Qui ci vorrebbe un bicchiere di cognac, dicevo.

Seduta su una poltroncina, in penombra e senza nessun pensiero in particolare che faccia compagnia al mio neurone ramingo e solitario… And it’s wonderful, it’s wonderful, it’s wonderful, good luck my babe..

Invece, mi devo accontentare di stare a letto, giocare a dyno con i crampetti allo stomaco che tengono compagnia ai miei villi intestinali (ho un bel ricordo, però, dei miei e degli altrui villi..)

Grande conte Paolo, sapevi che molte tue canzoni mi fanno intristire perché vere? Cantate sì, ma vere. Tristi, malinconiche, autunnali, da bere con le lacrime che fanno capolino ma che non verranno mai giù.

Sono canzoni da penombra, pene d’amor perdute, amori trascinati e trascinanti.da ascoltare soprattutto quando piove e vedi le goccioline che scendono piano piano lungo il vetro dell’auto-finestra-oquellocheè..e tu stai lì a vederle scendere e ti immagini che il loro cammino sia la strada che hai percorso fino a quel momento. E che non è male (ne hai fatta di strada, cazzo! ma non è nemmeno bene. Altrimenti, non staresti lì a chiederti che diavolo stai facendo della tua vita!)

E ti chiedi perché ti viene da piangere e da essere triste (dovrà pure esserci un motivo, cazzo!!)

Perché sentirsi sempre colpevoli di qualcosa?perché essere sempre la causa della fine di tutto?

Poi arrivano altre tue canzoni e ti accorgi che non tutto dev’essere poi così male. Ci dovrebbe essere anche del buono, nascosto molto molto bene. In fondo.troppo in fondo.che magari lo cerchi per tutta la vita e ti convinci che non esista proprio quando c’eri quasi. E invece, decidi di gettare la spugna troppo in fretta (anche se una vita intera non ti passa in fretta -_-) e di andare dove ti porta l’onda

Si dice così?onda? mah..io certe cose non le capirò mai

Ti darei un accappatoio azzurro, mio buon conte; e ti inviterei a bere un po’ di cognac e parlare parlare parlare del mondo freddo che sta lì fuori e che continua  mancarmi.

Così, i miei deliri non sembrerebbero più deliri, ma pensieri coerenti di una mente lucida.

E buonanotte anche a te.

White bridge made of hard stone
River-view...all along the streets
Never gone by ground.

Head heading south
Black eyes staring down.
Your heart full of sound
Your skin searching mine.
Lost sight of other life

non riuscirai mai a capire.
hai scelto anche questo.
odio certi silenzi, lo sai;
e certe parole non dette fanno più male.
sei testarda come un mulo (ed io ti adoro anche per questo...
hai detto che prima o poi ti avrei mandato a quel paese; che mi sarei stancata io per prima
ti sei sbagliata anche in questo -_-
Io sono ancora qui.
Ma non voglio più essere una mosca fastidiosa che parla e scrive a chi non vuole più ascoltare
Non voglio più dare fastidio.
Forse, ormai nemmeno questo blog ha più senso
mi sembra solo stupido
Non tiene in vita più nulla

sempre con amore,
tua stupida titti -_-'

a volte, anche una giornata senza alcuna via d'uscita, come quella di ieri, si può trasformare, proprio alla fine, in una serata piacevole (forse è meglio dire notte, vista l'ora)
anche dei discorsi ironici e senza senso su freud e jung possono farti sentire meglio
come anche delle palline da tennis tirate sulla testa di qualcuno
i risvegli, però sono sempre risvegli.stessa angoscia e ansia.sorry, per adesso va così
mrs. freud, buona giornata anche a te :D

sono stanca e basta.
non sento nemmeno di avere più tutto questo tempo. e per quanto gli altri mi dicano che si sistemerà tutto, io sento (e vedo) certi cambiamenti.
non mi stupirei nemmeno se...
e non è nemmeno questione di sentirsi giù moralmente. non è più solo quello.
sta andando tutto a puttane, qui dentro.
non ce n'è